Plus je perds, plus je gagne…

Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Avec toutes les choses difficiles que je partage sur ma vie présente et passée, j’imagine que certains pourraient me voir comme une victime, voire penser que je me considère moi-même comme une victime de la Vie. Certes, avec mon histoire profondément traumatisante pendant si longtemps, je me suis retrouvé avec le cœur brisé et certainement avec le syndrome de stress post-traumatique (SSPT). Pourtant, je ne me sens pas victime. Je suis conscient d’être à l’origine des circonstances difficiles qui sont censées me permettre de retrouver le « paradis perdu », mon état originel, mon centre, l’état d’Amour, etc. Le monde est dans un état si grave que même les âmes les plus pures s’écrasent en atterrissant ici-bas. Le système de conditionnement et d’endoctrinement de notre société est si perfectionné que nos parents nous empoisonnent, tout en pensant nous protéger. 😓

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La mort ne me touche pas…

Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Je m’en souviens encore très bien. J’avais environ 13 ans. Le samedi, je gagnais ma vie en lavant des voitures. Je commençais très tôt et finissais au coucher du soleil. Je n’aimais pas ce travail car il était pénible et pendant que je m’occupais d’une voiture je sentais un inconfort énorme. J’ai alors réalisé à quel point le temps passait lentement lorsque je lavais et à quel point il passait vite lorsque je me reposais pendant le trajet entre deux clients à vélo. J’ai compris que je ne pouvais pas contrôler le temps et qu’il me filait entre les doigts. J’allais inextricablement vers une mort certaine et cela me terrifiait, car à l’époque, cela signifiait la perte de tout et la fin tout court. Cette sensation de temps qui me filait et le malaise qu’elle provoquait m’ont marqué pendant longtemps. 🫣

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Et si nous étions vraiment UN…

Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Mmmmmm… pour écrire à nouveau, je dois changer mes habitudes, être encore plus à l’écoute de ce qui est bon pour moi, de mon Soi. Ressentir l’équilibre, l’harmonie et la paix intérieure est essentiel et agit comme un baromètre indiquant à quel point je trouve le véritable Michael. Très tôt dans ma vie, j’ai rapidement désappris à prêter attention à ce qui est bon pour moi, à ce dont j’ai envie ou besoin, à faire confiance à mes sens. Mes émotions et mes pensées ont été reconditionnées, au point que plus tard, je n’ai plus pu leur faire confiance. Les blessures et le conditionnement avaient leurs griffes profondément plantées en moi. Cela a duré environ 27 ans. Ensuite, j’ai passé presque deux fois plus de temps à me libérer des injonctions, à calmer ma réactivité, à briser mes croyances limitantes et à affronter mes peurs. Et tout cela, simplement pour redevenir, en fait, juste normal, comme j’aurais dû l’être. Quelle perte de temps…⌛️

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Du sens dans le non-sens…

Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Si vous avez lu ma page sur la Puissance et la Vulnérabilité, que j’ai écrite il y a quelques jours, et que vous appris à me connaitre un peu, vous savez que je participe volontairement à ce jeu auquel la Vie m’invite et m’incite dans lequel je suis censé retrouver mon innocence originelle, perdue à cause de mes éducateurs et d’une société malade. Etape par étape la Vie m’emmène de plus en plus en plus loin et de plus en plus profond. Le chemin devient de plus en plus escarpé et les enjeux de plus en plus importants. Depuis le clash avec mon père en 2010 et les différentes ruptures qui ont suivi, un chemin de dépouillement a commencé. Je suis descendu de mon piédestal, j’ai quitté le centre du réseau invisible qui s’était formé autour de ma partenaire et moi… et j’ai progressivement quitté la scène psycho-spirituelle, mais aussi sociale. 🥹

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Robocop

Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Quand je m’assois devant l’écran pour écrire, je ressens une gêne. D’un côté, je sais qu’il est important de m’exprimer et de partager à nouveau… de l’autre, je ressens l’effort que cela exige de moi aujourd’hui. Avant, je n’éprouvais pas ce sentiment. Il me semble que cela vient du fait que, lorsque j’écris, je quitte mon espace de « simplicité » et que c’est l’effort rationnel qui me donne une sensation d’inconfort. Alors, avant de commencer, je sonde intérieurement pour sentir le bon moment et les mots pour commencer. Quelque chose me dit que je vais écrire ma page du jour en plusieurs fois aujourd’hui. Écrire pour écrire ne m’intéresse pas… écrire pour enseigner non plus… En revanche, écrire comme un exercice pour partager mes expériences et exprimer mon authenticité autant que possible, mmmmmm… ça oui… ☺️

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